Carry Lin

半年没喝西达摩了。

或许,只是或许。
每个小时候都有伟大的梦想。
也或许,那个不成名的梦想只是给自己画了一个梦,一个永远都触摸不到的天空。

大人常说,脚踏实地。
大人常说,要心怀梦想。
可大人也说,梦想无用。

大人嘲笑孩子的天马行空,也认可孩子的想象无穷。

为了不成为矛盾的大人,用了很多力气,即使累到想要声嘶力竭的大哭也无所谓。

或许吧,我没有那个小时候的梦想,所以自己才是普通凡人。
可不想成为凡人的代价太大,望了望长大以后的天空,向前一迈步,竟被复杂打回原地,然后想要头破血流也无所谓的再拼一把。

你看,即使我现在满身是血的在前行,也没有放弃继续走向终点。

你看,我流了很多血,从眼睛,从手臂,从头顶…
可你看,我成为了那个梦想中的自己,虽然还不完全。
可你看,血不白流,我之少成功了一半。
另一半呢,血流的还不够,我还有剩下的血可以流,等血流干,我一定可以。

信念呀,执念呀。
无所谓也有所谓吧。
无所谓吧,我无所谓吧。

我无所谓梦有多远,我没有梦。
我无所谓碰撞多疼,我没痛觉。
我无所谓南墙多硬,我要撞穿他,然后大声的,喊破喉咙的,告诉那些所谓的大梦想,我的血流干了,我的头撞破了,可我终于到了终点。

可我
终于
赢了

不想被挫折打倒,
不想被无所谓的是是非非打倒,
更不想被所谓的『抑郁』打倒。

可是偏偏这些不想,总是轻而易举的将我打倒,
程度之重,说出来让人惭愧脸红。

谁不想快乐轻松走完人生这一遭。
谁不想了无牵挂走遍所谓的山山水水。
谁不想,谁不想,谁不想!

我们都一样,普通凡人一枚。
能做到不烦人,已经是极限。
何苦还要为难自己取悦他人。
算了,罢了,连自己都去取悦不了的病人一枚,早已经是毒瘤一颗。
还谈什么,风花雪月,人生美好。

就此罢了,没有话语权的人生。
活着难得不是一个提线木偶,任人摆布。

你不是么,是吧。
我不是么,是吧。
我们都一样,线在别人手里。
别人一提线,动作往脖子上一抹,也就再见世界,不曾来过。

后来 …

后来重要么,如果重要,那后来的我们学会了闭口不谈和避重就轻。

再也不去触碰那个让我们难过的事情和人,也再也不去触碰彼此心里最疼的深处。

后来,我们不是不爱了。
是不会了,不会再去爱别人了。

我们都把最好的爱给了最不值得的人。
我们口口声声的不恨,其实才是真的恨进骨髓。

那也无所谓了,我们总要变的,总要变成无聊又铁石心肠的大人。

以前可是听人家说过『石头的心,捂不化』
当时年纪小,不相信,一直反驳,后来遇到了一颗石头心,心都被伤死了。

就像很多人说的那样,不是不相信爱情了,是不敢爱了。
估摸着,以后遇到更好的人,我也只会望而却步了。

反反复复的自我反省,我似乎有很多错,可是又好像每一个错都不至于让我步入此境地。
想来想去,终于在酒精过敏的第二天的晚上,想明白了。
我哪有什么致命的过错,不过是人家真真切切不爱你罢了。

你迁就忍让,也不过是在人家眼里的廉价行为。

所以,既然石头的心,捂不化。
那又何苦为难自己,让自己变得满身伤痕。

三年前。

“我喜欢你,在一起吧”
“你让我矜持三秒,好呀”
“卧槽,你真他妈的矜持。”

“我点烟手都抖,我脱单了。”
“我这一会,一盒烟都没了。”

“我打算跟她好好表白。”

三年前…   

不会巴拉巴拉的说一些大道理。
质疑我的时候,反质疑的时候记性也特别差。
生气的时候也总是一个忍气吞声。

讨厌,讨厌极了这样的自己。
不明不白就让人欺负了个底透。

但其实,谁瞧不起我都行,都无所谓。
我不能瞧不起自己呀。

我在努力做喜欢的事,也在努力把“梦想”这个名词变成动词呀。

所以其实,自己才是最重要的呀。

又是一年新春。

过去一年无论是否功成名就,都该和过去说告别的话。
未来一年无论是目标明确,都该认真对待命运的安排。

我们早已不是小孩子的年龄,我们早该学会面对生活的不易。

如何心胸开阔的对待人事,如何气定神闲的面对生活。

生活是个难题,可又总要用心感受。

感受它的善与美…

好多年前,心心念念想来这个浪漫古城。

经历了共五个小时的路程,终于感受到它的美。
湛蓝的天空,清澈的湖水,温和的民族,让人不得不流连忘返。

一个城市中的古城,一个城中城。
隔绝了世间一切烦恼的这个古城,似乎更可以让人感受到它与其他的不同之处。

跨年。
今天天亮又天黑之后就可以继续写日记了。
和吉姆的大家一起吃了跨年饭,一起唱了歌,一起给团子提前庆祝了生日。
很幸运,半年的时间,认识了这些可爱的人。

你是什么无所谓。
你是人,是鬼,也无所谓。

活着在这个地球之上的我们,都像一座孤岛。
我们时常孤独无助。

我们坚强,我们脆弱。
我们疯狂,我们落寞。

无所谓你爱谁不爱谁。
无所谓你生活艰辛不艰辛。

我们都是一座孤岛。
时常喜怒无常。
时常悲欢离合。

越长大越觉得家不是港湾,不能避风,不能挡雨,不能任性为所欲为。
越来越觉得,负担在肩上,周旋迎合所有人的心情,心里累,就不停的叹气。
不知道怎么改变现状,唯一能做的就是不让现状变的更坏。
莫名其妙更依赖爱情,可是自己也知道,爱情是最靠不住的感情。
24岁的不顺遂,开始怀疑人生,怀疑世界,怀疑所有所遭遇的美好和险恶。

不断的失去,收获,不断的成长。
人生路那么长,哪有时间徒矫情。

24岁,新的开始,也是新的起点。
加油!

最近的生活,用如鱼得水或者水深火热都不为过。
如鱼得水,是自己把生活,把学习都安排的还不错。
水深火热,是给自己揽了瓷器活,或者是我高估了自己的忍耐力。

『还好想通了,所以就不在乎了。』

很用力的去理解,很努力的去练习。
我知道笨鸟先飞的道理,所以既然不灵光这一件事,那就比别人多努力一点。
好在,有成效。

两个月的时间,爱上了一个苗姐,两个月的时间,证明了自己可以。

把生活安排的再好一点,可能一切都会更不一样。

我愿意选择去相信未来的美好,也愿意选择去相信身边人的忠诚。

假使未来有变数,我也相信自己能承受。

把脱掉的自我防护,一层一层的再穿上吧。

拖了好久的『耿耿余淮』

最后,耿耿做的那些事,曾经都做过。
最后,耿耿的十年等待,也都等过他。

可现实和电视剧的不同就是,我等的他,结婚了。
耿耿的余淮,她终于可以一辈子耿耿于怀了。

于『匆匆那年』不同的是,耿耿更比方茴明朗些。
就像那个,每天逼着自己微笑的那个时候的自己。

好了好了,耿耿和余淮在一起了。
可其实我们都知道,于理智,路星河才是最对的选择。
可爱情是什么…
爱情不就是一次次的犯傻,一次次的失望,一次次的自我疗伤么。
结果很重要,可是落栀和盛淮南学长,才是真的小学人物。
别搞混了,你活的是耿耿的人生,而不是落栀开挂的情节。

有多少不可抗拒的因素在牵扯。
又有几多理智情怀能一直彼此拉扯。
不懂的事情,不是不想懂,而是本来就很懂,明知很惧怕却终究还是要面对。
这一种面对,是无可奈何。

奈何桥的那一头,是不是也有两个老人在等我去陪。
过桥时的那一碗孟婆汤,到底该不该喝。
这一世的情缘我究竟能不能舍弃…

却也是不如罢了,自己也想不通的还是那牵扯的缘由。

中国那么大,好山好水好风光的,我们才看过几亩地呀。

一个人看过很多风光,一个人感受过很多故事,一个人有过很多回忆,但过去里都没有你。

第一次短短一天半的行程,连旅程都算不上的一天半,却让我回忆绵绵。

很庆幸很荣幸在彼此最好的时候遇见,很彷徨很惆怅怕未来的日子你不能一直都在。

给你按上了一个名分,你说这是你怕的,可你还是和我在一起了呐。

我们要一起努力很多事情,要一起生活,要一起奋斗,要一起挣很多很多的钱。

我过去说,天大地大不如梦想大,天高地远不过我等你而已。

如今,你由首都换为我的城市,而我只需要安静等你的到来,这已经是难得幸福了呐。

你是一个为梦想拼命努力的可爱的人儿,...

装修协奏曲,让我睡了不到四个小时,必须醒来。
小小声的,男高音的,女低音的… 真是唱了个全面。

躺在床上,看着天从黑变白,就只是觉得天亮了。
这样的想法,真是肤浅死了。
脑袋是懵的,嗡嗡响的快抓狂了。

为什么这么晚才睡,因为怕他喝醉了要给我打电话,我接不到地话,怕他不开心。
然而,我的担忧是多余的。
暧昧暧昧暧昧…
暧昧真气人…

算了,醒都醒了,索性就不睡了吧 。

Hi ,现在被称为大三只的SHE。
喜欢你们,十年有余,小小年纪的我,遇见正值青春的你们,你们用美好的和声,用善良的本质,吸引着我。
一喜欢,就十年。

慢慢你们不再那么频繁的出现电视上。
慢慢你们分别有了各自的选择,慢慢你们永远的单飞不解散。

直到今天《王牌对王牌》,我感慨了些什么呢,可能是,你们还还是那么美好,正能量。
也或许是,没想到,这么快,我最喜欢的SHE就和TFBOYS同框了。

最后的致敬和传承,我在这一面,崩溃。
你们给予了三个小孩子大大的承认和鼓励。
你们,依然美好如初。

你们是我对感恩最好的认知。
你们也是我对勇敢和团结最好的诠释。

幸好,我喜欢的两个组合,都是美好的人。
也幸好,我的大三只,如今依然美丽依旧。

陪你们走了十年,未来八年,也会一直陪三小只走下去。
至于你们啊,别闹了。
你们一直在,我就一直在啊 …

我只是慢慢的,把自己所喜欢,所热爱的事情研究透了罢了。
我不愿意一直把自己的所有梦想都掩藏,没有必要,也会让自己不开心,于是那又何必呢!
倒不如就随着自己的心意,涂个开心。

第一次正儿八经的给别人拍了一组片,她也是第一次照写真。
彼此都是第一次,于是我们共同进步吧。

「我家真的,处处是风景 …」

回家了。
老家的新房子。

从装修好,是第一次回来,终于有了自己喜欢的风格的房间,终于把『将就』变成了生活…
我是说,终于,可以生活了,生活的意思,我是说,终于合了心意了。

微信一直震动不停,选择性回复一些。
大概就是,十个人中,回复两个。
可见分量区别。

刚刚家里聊天,冲了三杯的手冲。
然后想着,以后啊,一定要实现这个愿望。

活的舒心一点,过得舒服一些。
莫得强求,老天自有安排。

时间好匆忙,匆匆忙忙。

时间好匆忙,匆匆忙忙的走过2015,却对于过去的一年,我回忆不起什么。

一定要说,可能就是我喜欢的那三个小少年,越来越优秀,而我见证了一路的成长。


好像一切都变得不是那么重要了。

随着时间的流逝,也似乎心里想着的变成了顺其自然。

可即使如此,还是想拼力努力一把,为了梦想,为了自己。


未来不远了,25岁之前,还可以畅谈未来,可我离25岁,真的不远了。


我过着小时候最讨厌的生活,所以想为了小时候的幻想,努力一把。

至少让自己不要如此讨厌自己。


2015年,我好像收获了很多。

例如:西皮梅梅,赖赖,仨猴站子的每一位。

例如:学会释怀,学会放手,学会平静。

例如:...



   嘿,我有一束,只有一束,满天星。


   跟星星不同,它不会发光,不会照耀自己,又照耀他人。

   它淹没黑暗,也就独独的淹没了,不会有人记得,也不会有人难过。

   总是衬托着其他更为鲜艳的花朵,似是永恒的配角。

   说起来,只觉得无尽感伤。


   我最喜欢的花。

   是满天星。


   它不招摇,它不艳丽,它不特别,但它独一无二。

   你说,它是花么……

   可它没有玫瑰艳丽,可它没有百合芬芳四溢。

   

   我不喜爱烟花,不喜欢一切看似招摇热闹的东西。

   我更更不爱鲜花,它们太美好,显得这个世界,太苍白,太无力。

   但我独独只爱满天星。


   像是过去的23年一样,一直在衬托,一直当配角。

   一直努力迎合,一直独自沉默。


   我想,把未来唱成一首歌,我想把自己,变成一束花。

   

   我有一束满天星。

   她不美艳,但她温暖人心。

   我有一束满天星。

   她当尽配角为其他衬托一整个花季。

   而我希望,她能在我的世界里,成为一片独特风光,灿烂我未来数十年华。


   我有一束满天星,她是世界最美的花。

你想谈什么爱情?你想要什么永伴?

  说说,你想要什么爱情好么?

  谈谈,你想要什么永伴好么?


  我想要一段,让我安心,踏实的爱情。

  不需要你富可敌国,也不需要你温柔如海,我只要你给我安心。

  我只要你,能在我慌忙失措的时候,给我一个拥抱,注入一剂强心。


  永伴么……

  我想要的永伴,是你偶尔的宠溺,让我好能难得撒一撒娇。

  不需要你每天陪伴,但你心里要记挂着我,好吃好玩好喝你要想着我。...


我说,我不要手机写博客。

这条,是我抗拒的手机博客。

从下午一点半开始,一直哭到四点半。
幸好眼睛没肿,不然该多尴尬啊。

这个礼拜大概要浪出天际了吧。

一整天没吃东西,肚子嘟噜嘟噜的没完没了。
本想不然就叫个外卖,可常吃的那家,周六不送,想定个麦家,可看来看去竟然不饿了。
于是现在,肚子依然在咕噜咕噜。

有时候觉得未来真远,就像20岁的自己觉得,23岁真远一样。
所以我现在抗拒的25岁,其实离我也是挺近的了。

可是啊可是…
我还是乐得把自己在人前活的像个小孩儿。
因为一个人时的样子,实在让自己觉得无力。

我矫情么。
挺矫情的。
我作么。
挺作的。

(我不知道我在说啥,像有病… 눈_눈)

这一周都在忙员工入职。


想看看,靠着自己,完全凭着自己,我到底能把生活过的多糟糕。

可其实,生活说易却最难。


下午急冲冲的跑去美思林,不太淡定的和MYJ在撕逼。

嗯,干嘛和一个小姑娘家家的这么认真,可谁叫她戳我伤疤。

明明我这么可爱。   (药店碧莲)


新歌《with love you》很好听啊。

三个崽儿长大了啊,又要打榜了啊。

打榜不能停啊。

不然多打脸啊。


明天和澈约去吃饺子,我真的太想知道海胆的饺子是什么味道了。


整个十一假期都在大连,我真的今年折腾不动了。

玩大了……


需要休息休息,歇一歇。


啧,说好的要看小公举的演唱会呢……

下一场,一定去,一定去,一定去!

快失眠成习惯了…

闭着眼睛,躺在床上,脑子就没停过。
想着一些,可能的不可能的事情。

总想罢了罢了。
可总是罢了不了。

总想力力所能及的去爱他们

806两周年,群里的妹子达成共识,要一起集资买礼物。

谢谢大家的信任,也知道各大站子的辛苦了……


总而言之,总是想,力所能及的去爱他们,给予他们最好。

第一次这样,大概也是最后一次。

还真是的。 

刚刚看完了神明的暗恋小事,然后又一次不要脸的哭了。


好久没看这么美好的文了。

我一直在跟我身边的人说,我们这个饭圈,人才辈出。

除了我……


我大概要8.6大半夜一个人到北京了。

提前到,提前搞酒店的事情,然后第二天,爸爸来,才能一行人安心的玩玩玩。


其实我内心是崩溃的,也是拒绝的。

但是没有第二种更完美的办法……


没关系,一路上6小时的车程,我有三只,我有凯源。

我还有群里那些暖心的小伙伴陪着我。

其实,饭圈挺暖的,只是偶尔会跳跃。

最近一直很忙,很忙。

忙搬家,忙接待,忙小店。

忙成陀螺也不见得自己心里有多踏实。


前些天和饭圈的妹子面基了。

陪着她玩了两天,简直要了我的命……   

真的,对于我这种死宅死宅的人来说,真的会没命的。


水族馆的时候看表演,我都睡着了……

也是的,怪自己最近都好晚才睡。


刚刚喝水,然后喝撑了,现在肚子都涨死了……


本来想写个脑洞的,可是懒得想人名和往后的细节。

我总有一天是要懒死了……


天天就是刷凯源,看着饭圈的大大们的产出,我就舔屏,舔屏,一直舔屏。


不过想到808,我他妈的还是很兴奋的。

顺便也可以在北京玩两天...

© Carry Lin | Powered by LOFTER