半年没喝西达摩了。

不想被挫折打倒,
不想被无所谓的是是非非打倒,
更不想被所谓的『抑郁』打倒。

可是偏偏这些不想,总是轻而易举的将我打倒,
程度之重,说出来让人惭愧脸红。

谁不想快乐轻松走完人生这一遭。
谁不想了无牵挂走遍所谓的山山水水。
谁不想,谁不想,谁不想!

我们都一样,普通凡人一枚。
能做到不烦人,已经是极限。
何苦还要为难自己取悦他人。
算了,罢了,连自己都去取悦不了的病人一枚,早已经是毒瘤一颗。
还谈什么,风花雪月,人生美好。

就此罢了,没有话语权的人生。
活着难得不是一个提线木偶,任人摆布。

你不是么,是吧。
我不是么,是吧。
我们都一样,线在别人手里。
别人一提线,动作往脖子上一抹,也就再见世界,不曾来过。

后来 …

后来重要么,如果重要,那后来的我们学会了闭口不谈和避重就轻。

再也不去触碰那个让我们难过的事情和人,也再也不去触碰彼此心里最疼的深处。

后来,我们不是不爱了。
是不会了,不会再去爱别人了。

我们都把最好的爱给了最不值得的人。
我们口口声声的不恨,其实才是真的恨进骨髓。

那也无所谓了,我们总要变的,总要变成无聊又铁石心肠的大人。

以前可是听人家说过『石头的心,捂不化』
当时年纪小,不相信,一直反驳,后来遇到了一颗石头心,心都被伤死了。

就像很多人说的那样,不是不相信爱情了,是不敢爱了。
估摸着,以后遇到更好的人,我也只会望而却步了。

反反复复的自我反省,我似乎有很多错,可是又好像每一个错都不至于让我步入此境地。
想来想去,终于在酒精过敏的第二天的晚上,想明白了。
我哪有什么致命的过错,不过是人家真真切切不爱你罢了。

你迁就忍让,也不过是在人家眼里的廉价行为。

所以,既然石头的心,捂不化。
那又何苦为难自己,让自己变得满身伤痕。

三年前。

“我喜欢你,在一起吧”
“你让我矜持三秒,好呀”
“卧槽,你真他妈的矜持。”

“我点烟手都抖,我脱单了。”
“我这一会,一盒烟都没了。”

“我打算跟她好好表白。”

三年前…   

不会巴拉巴拉的说一些大道理。
质疑我的时候,反质疑的时候记性也特别差。
生气的时候也总是一个忍气吞声。

讨厌,讨厌极了这样的自己。
不明不白就让人欺负了个底透。

但其实,谁瞧不起我都行,都无所谓。
我不能瞧不起自己呀。

我在努力做喜欢的事,也在努力把“梦想”这个名词变成动词呀。

所以其实,自己才是最重要的呀。

又是一年新春。

过去一年无论是否功成名就,都该和过去说告别的话。
未来一年无论是目标明确,都该认真对待命运的安排。

我们早已不是小孩子的年龄,我们早该学会面对生活的不易。

如何心胸开阔的对待人事,如何气定神闲的面对生活。

生活是个难题,可又总要用心感受。

感受它的善与美…

好多年前,心心念念想来这个浪漫古城。

经历了共五个小时的路程,终于感受到它的美。
湛蓝的天空,清澈的湖水,温和的民族,让人不得不流连忘返。

一个城市中的古城,一个城中城。
隔绝了世间一切烦恼的这个古城,似乎更可以让人感受到它与其他的不同之处。

跨年。
今天天亮又天黑之后就可以继续写日记了。
和吉姆的大家一起吃了跨年饭,一起唱了歌,一起给团子提前庆祝了生日。
很幸运,半年的时间,认识了这些可爱的人。

你是什么无所谓。
你是人,是鬼,也无所谓。

活着在这个地球之上的我们,都像一座孤岛。
我们时常孤独无助。

我们坚强,我们脆弱。
我们疯狂,我们落寞。

无所谓你爱谁不爱谁。
无所谓你生活艰辛不艰辛。

我们都是一座孤岛。
时常喜怒无常。
时常悲欢离合。

越长大越觉得家不是港湾,不能避风,不能挡雨,不能任性为所欲为。
越来越觉得,负担在肩上,周旋迎合所有人的心情,心里累,就不停的叹气。
不知道怎么改变现状,唯一能做的就是不让现状变的更坏。
莫名其妙更依赖爱情,可是自己也知道,爱情是最靠不住的感情。
24岁的不顺遂,开始怀疑人生,怀疑世界,怀疑所有所遭遇的美好和险恶。

不断的失去,收获,不断的成长。
人生路那么长,哪有时间徒矫情。

24岁,新的开始,也是新的起点。
加油!

最近的生活,用如鱼得水或者水深火热都不为过。
如鱼得水,是自己把生活,把学习都安排的还不错。
水深火热,是给自己揽了瓷器活,或者是我高估了自己的忍耐力。

『还好想通了,所以就不在乎了。』

很用力的去理解,很努力的去练习。
我知道笨鸟先飞的道理,所以既然不灵光这一件事,那就比别人多努力一点。
好在,有成效。

两个月的时间,爱上了一个苗姐,两个月的时间,证明了自己可以。

把生活安排的再好一点,可能一切都会更不一样。

我愿意选择去相信未来的美好,也愿意选择去相信身边人的忠诚。

假使未来有变数,我也相信自己能承受。

把脱掉的自我防护,一层一层的再穿上吧。

拖了好久的『耿耿余淮』

最后,耿耿做的那些事,曾经都做过。
最后,耿耿的十年等待,也都等过他。

可现实和电视剧的不同就是,我等的他,结婚了。
耿耿的余淮,她终于可以一辈子耿耿于怀了。

于『匆匆那年』不同的是,耿耿更比方茴明朗些。
就像那个,每天逼着自己微笑的那个时候的自己。

好了好了,耿耿和余淮在一起了。
可其实我们都知道,于理智,路星河才是最对的选择。
可爱情是什么…
爱情不就是一次次的犯傻,一次次的失望,一次次的自我疗伤么。
结果很重要,可是落栀和盛淮南学长,才是真的小学人物。
别搞混了,你活的是耿耿的人生,而不是落栀开挂的情节。

有多少不可抗拒的因素在牵扯。
又有几多理智情怀能一直彼此拉扯。
不懂的事情,不是不想懂,而是本来就很懂,明知很惧怕却终究还是要面对。
这一种面对,是无可奈何。

奈何桥的那一头,是不是也有两个老人在等我去陪。
过桥时的那一碗孟婆汤,到底该不该喝。
这一世的情缘我究竟能不能舍弃…

却也是不如罢了,自己也想不通的还是那牵扯的缘由。

中国那么大,好山好水好风光的,我们才看过几亩地呀。

一个人看过很多风光,一个人感受过很多故事,一个人有过很多回忆,但过去里都没有你。

第一次短短一天半的行程,连旅程都算不上的一天半,却让我回忆绵绵。

很庆幸很荣幸在彼此最好的时候遇见,很彷徨很惆怅怕未来的日子你不能一直都在。

给你按上了一个名分,你说这是你怕的,可你还是和我在一起了呐。

我们要一起努力很多事情,要一起生活,要一起奋斗,要一起挣很多很多的钱。

我过去说,天大地大不如梦想大,天高地远不过我等你而已。

如今,你由首都换为我的城市,而我只需要安静等你的到来,这已经是难得幸福了呐。

你是一个为梦想拼命努力的可爱的人儿,...

装修协奏曲,让我睡了不到四个小时,必须醒来。
小小声的,男高音的,女低音的… 真是唱了个全面。

躺在床上,看着天从黑变白,就只是觉得天亮了。
这样的想法,真是肤浅死了。
脑袋是懵的,嗡嗡响的快抓狂了。

为什么这么晚才睡,因为怕他喝醉了要给我打电话,我接不到地话,怕他不开心。
然而,我的担忧是多余的。
暧昧暧昧暧昧…
暧昧真气人…

算了,醒都醒了,索性就不睡了吧 。

Hi ,现在被称为大三只的SHE。
喜欢你们,十年有余,小小年纪的我,遇见正值青春的你们,你们用美好的和声,用善良的本质,吸引着我。
一喜欢,就十年。

慢慢你们不再那么频繁的出现电视上。
慢慢你们分别有了各自的选择,慢慢你们永远的单飞不解散。

直到今天《王牌对王牌》,我感慨了些什么呢,可能是,你们还还是那么美好,正能量。
也或许是,没想到,这么快,我最喜欢的SHE就和TFBOYS同框了。

最后的致敬和传承,我在这一面,崩溃。
你们给予了三个小孩子大大的承认和鼓励。
你们,依然美好如初。

你们是我对感恩最好的认知。
你们也是我对勇敢和团结最好的诠释。

幸好,我喜欢的两个组合,都是美好的人。
也幸好,我的大三只,如今依然美...

我只是慢慢的,把自己所喜欢,所热爱的事情研究透了罢了。
我不愿意一直把自己的所有梦想都掩藏,没有必要,也会让自己不开心,于是那又何必呢!
倒不如就随着自己的心意,涂个开心。

第一次正儿八经的给别人拍了一组片,她也是第一次照写真。
彼此都是第一次,于是我们共同进步吧。

「我家真的,处处是风景 …」

回家了。
老家的新房子。

从装修好,是第一次回来,终于有了自己喜欢的风格的房间,终于把『将就』变成了生活…
我是说,终于,可以生活了,生活的意思,我是说,终于合了心意了。

微信一直震动不停,选择性回复一些。
大概就是,十个人中,回复两个。
可见分量区别。

刚刚家里聊天,冲了三杯的手冲。
然后想着,以后啊,一定要实现这个愿望。

活的舒心一点,过得舒服一些。
莫得强求,老天自有安排。

时间好匆忙,匆匆忙忙。

时间好匆忙,匆匆忙忙的走过2015,却对于过去的一年,我回忆不起什么。

一定要说,可能就是我喜欢的那三个小少年,越来越优秀,而我见证了一路的成长。


好像一切都变得不是那么重要了。

随着时间的流逝,也似乎心里想着的变成了顺其自然。

可即使如此,还是想拼力努力一把,为了梦想,为了自己。


未来不远了,25岁之前,还可以畅谈未来,可我离25岁,真的不远了。


我过着小时候最讨厌的生活,所以想为了小时候的幻想,努力一把。

至少让自己不要如此讨厌自己。


2015年,我好像收获了很多。

例如:西皮梅梅,赖赖,仨猴站子的每一位。

例如:学会释怀,学会放手,学会平静。

例如:...

   嘿,我有一束,只有一束,满天星。


   跟星星不同,它不会发光,不会照耀自己,又照耀他人。

   它淹没黑暗,也就独独的淹没了,不会有人记得,也不会有人难过。

   总是衬托着其他更为鲜艳的花朵,似是永恒的配角。

   说起来,只觉得无尽感伤。


   我最喜欢的花。

   是满天星。


   它不招摇,它不艳丽,它不特别...

你想谈什么爱情?你想要什么永伴?

  说说,你想要什么爱情好么?

  谈谈,你想要什么永伴好么?


  我想要一段,让我安心,踏实的爱情。

  不需要你富可敌国,也不需要你温柔如海,我只要你给我安心。

  我只要你,能在我慌忙失措的时候,给我一个拥抱,注入一剂强心。


  永伴么……

  我想要的永伴,是你偶尔的宠溺,让我好能难得撒一撒娇。

  不需要你每天陪伴,但你心里要记挂着我,好吃好玩好喝你要想着我。...


我说,我不要手机写博客。

这条,是我抗拒的手机博客。

从下午一点半开始,一直哭到四点半。
幸好眼睛没肿,不然该多尴尬啊。

这个礼拜大概要浪出天际了吧。

一整天没吃东西,肚子嘟噜嘟噜的没完没了。
本想不然就叫个外卖,可常吃的那家,周六不送,想定个麦家,可看来看去竟然不饿了。
于是现在,肚子依然在咕噜咕噜。

有时候觉得未来真远,就像20岁的自己觉得,23岁真远一样。
所以我现在抗拒的25岁,其实离我也是挺近的了。

可是啊可是…
我还是乐得把自己在人前活的像个小孩儿。
因为一个人时的样子,实在让自己觉得无力。

我矫情么。
挺矫情的。
我作么。
挺作的。

(我不知道我在说啥,像有病… 눈_눈)

这一周都在忙员工入职。


想看看,靠着自己,完全凭着自己,我到底能把生活过的多糟糕。

可其实,生活说易却最难。


下午急冲冲的跑去美思林,不太淡定的和MYJ在撕逼。

嗯,干嘛和一个小姑娘家家的这么认真,可谁叫她戳我伤疤。

明明我这么可爱。   (药店碧莲)


新歌《with love you》很好听啊。

三个崽儿长大了啊,又要打榜了啊。

打榜不能停啊。

不然多打脸啊。


明天和澈约去吃饺子,我真的太想知道海胆的饺子是什么味道了。


整个十一假期都在大连,我真的今年折腾不动了。

玩大了……


需要休息休息,歇一歇。


啧,说...

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